— Какая разница между мужчиной и женщиной? — спрашивает ученик учителя.

— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители?

Папа — 43-й, а мама — 37-й. — Вот видишь, мальчик, разница между их ногами!

Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!

За столом есть три интереса — выпить, закусить и поговорить. Выпивка есть, закуска есть, остается поговорить. Я вам расскажу старую скалку. Жила в одном горном селении на отшибе старушка, и был у нее только черный кот. Поймала она однажды золотую птичку. А та ей говорит: «Отпусти меня в синее небо. Я исполню два твоих желания». Отпустила старушка птичку и попросила сделать ее молодой. Махнула птичка правым крылом — и на месте старушки стоит молодая красавица. Не захотелось красавице жить в одиночестве. Попросила она птичку найти ей доброго молодца. Взмахнула птичка левым крылом — и вместо черного кота стоит молодец-удалец. Посмотрел он на красавицу и говорит: «Ну что, бабка, теперь всю жизнь будешь жалеть, что водила меня к ветеринару».

Так выпьем за неприкосновенность личности!

В понедельник было не до, во вторник — не то, в среду — не се, в четверг и пятницу — ни то, ни се, в субботу — и то, и се.

Выпьем за то и се и за все!

Вы в бане общественной нашей бывали? Там в ней у клиента одежду украли... Осталась лишь кепка. Он «грех» свой прикрыл И к дому, сердечный, тихонько «поплыл». Навстречу, нос к носу, девица-краса, Игриво хохочет и строит глаза:

— Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх! Поднял он руки — закончился смех.

 Далеко в горах жили враждующие племена 

гигантских орлов и беркутов.

И был у них талисман — сказочной красоты ожерелье,

за которое они постоянно воевали.

И вот во время одной битвы ожерелье порвалось,

бусинки разлетелись по всему миру,

и от них пошел женский род.

Так выпьем же за жемчужины,

которые собрались за этим столом.

 Хотя о возрасте женщин и мужчин говорить не принято,

и это значит, что женщина — это сама музыка,

но говорят, что сами женщины различают

семь возрастов: ребенок, девочка,

девушка, молодая женщина, молодая женщина,

молодая женщина, молодая женщина.

Я готов приложиться к рюмочке за вечно молодых

и обаятельных женщин!

 Юный монах проходил мимо дома вдовы,

которая обманом зазвала его к себе и заперла.

"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему,

- пока ты не выполнишь одно из моих трех желаний:

или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь,

или убьешь мою козу."

Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться

к женщине и, тем более, не мог посягнуть

на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.

Он подумал, что выпить вина - наименьший грех.

Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной,

а потом убил её козу.

Так давайте выпьем за исполнение

всех желаний женщины!

 Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо

возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так

больше входит.

В-четвертых, мы, таким образом, разминаем

затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк

остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть

всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы

в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из

нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь,

почувствовать облегчение.

И, наконец, мы поднимаемся для того,

чтобы не слышать в самое ухо:

«Хватит пить! Тебе уже хватит».

Итак, за женщин!

Мужчины пьют стоя!

 Пьер Огюстен Бомарше сказал: 

«Природа сказала женщине: будь прекрасной,

если можешь, мудрой, если хочешь,

но благоразумной ты должна быть непременно».

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных,

мудрых и благоразумных женщин!

За то предлагаю бокалы поднять. Что кепку его продолжало держать!